美国一些调查发现，那些“女主外、男主内”的家庭模式虽然大多是基于经济状况的无奈选择，却不一定不幸福。从某种角度来说，这种模式更有益于维护婚姻稳定。

　　女人能养家

　　半世纪前，美国第二次女权运动浪潮领军人物贝蒂·弗里丹在女性主义著作《女性的奥秘》一书中，呼吁女性冲破传统社会观念和家庭束缚，在教育和事业上谋求更好的机会和成就，实现经济和社会地位的独立。很多女性响应号召，摆脱对男性的依赖，地位不断提高。
　　美国皮尤研究中心1月发布的一份报告称，在美国夫妻中，妻子受教育程度比丈夫高的情况占了1/3；在收入方面，尽管总体而言丈夫的收入仍高于妻子，但家庭收入主要依赖妻子的情况在全美家庭中占22%，在1970年，这个比例仅为7%。
　　这种现象可被视为女权运动的胜利，但很多人认为这给家庭稳定带来负面效果：女性经济越发独立、甚至取代男人成为养家者，就容易给她的丈夫造成负担，婚姻更易破碎。
　　但事实也许并非如此。美国一些调查显示，家庭经济中男女地位对调实际上对婚姻起了稳定作用，使离婚率更低、婚姻更幸福。
　　英国肯特大学社会学教授琳恩·普林斯·库克研究发现，在美国家庭中，夫妻双方能够同时工作挣钱并分担家务，比丈夫主要养家的婚姻更稳定，离婚率更低。
　　美国智库、美国进步研究中心2009年调查发现，随着女性收入增加，离婚率则呈下降趋势。上世纪70年代末离婚率达到高峰，每千对夫妇中有23对离婚，如今已下降到每千对夫妇中17对离婚。再拿美国各州情况对比，在全职家庭主妇较多的州，离婚率更高。
　　社会学家和经济学家解释说，经济独立的女性在选择结婚对象时更谨慎、要求更高，在婚姻关系内也享有更多主动权。这种状况下，夫妻关系更平等。
　　“女人们不再需要嫁给比自己受教育程度高或经济条件更好的人，所以她们更可能倾向于挑选那些愿意建立平等(婚姻)关系的伴侣，”美国当代家庭理事会研究教育部主任、《婚姻，一段关于爱情如何征服婚姻的历史》作者斯蒂芬妮·孔茨说。
　　她以自身为例。“在我的婚姻中，我就(比丈夫)学历高，现在他退休了，我的收入相对更高。当初我选择他不是因为我需要一张长期饭票，而是因为我喜欢他尊重我，也乐意和我分担日常生活中的各种职责。现在越来越多的女人有能力做类似的选择。”

　　现实下妥协

　　婚姻关系中男女经济地位对调，往往不是出于夫妇们的计划，而是不得已而为之，尤其在经济衰退和危机年代，家庭负担加重，必有一方作出“牺牲”。
　　以马萨诸塞州西斯普林菲尔德市的瓦尔德夫妇为例，34岁的妻子辛西娅·瓦尔德和36岁的丈夫布莱恩·瓦尔德5年里生了4个孩子。头两个孩子属于“计划内”，后来一对双胞胎儿子的意外来临使家庭负担骤然加重。如果夫妻两人都继续工作，白天雇人看孩子的费用将使他们捉襟见肘。
　　“必须有一个人辞职待在家里，”辛西娅说。她在一家保险公司里做营销，全家的医疗保险都靠保险公司提供，她的工作对家庭来说更为重要。于是大约一年以前，丈夫布莱恩辞去了地产经纪与咨询师的工作，成为一名“家庭主夫”。
　　这不是个容易的决定。“当时觉得很有压力，”布莱恩说，“要是你在5年前问我是否会这么做，我会说：‘没门儿。’”
　　布莱恩花了很长时间适应自己的新角色。“在关系到孩子的事情上，大多数时候由妻子做决定，然后丈夫遵循执行，”布莱恩说，“把角色对调过来，感觉很奇怪。”
　　感到难适应的不光是丈夫。作为妻子，辛西娅发现自己无法在家事上“发号施令”，也颇不习惯。“我花了好一段时间才习惯了这种状态，不再觉得每次(带孩子)看医生理应我去，或者有什么事必须由我监督，或是需要开一张单子列出要做的家务杂事。”
　　但一年后的今天，夫妻二人已经适应。布莱恩负责带孩子们去图书馆、托儿所或博物馆；他也负责洗衣、打扫等杂活，晚餐也通常由他做。周末时，不用上班的辛西娅就花更多时间带孩子，负责清扫、购物和做饭。
　　布莱恩觉得自己现在的生活很轻松。“我觉得她(辛西娅)比较辛苦。要是你一年前问我这个(谁辛苦)问题，我会认为我比较累，但现在我已经掌握诀窍，享受其乐，我可不愿意放弃这个角色。”
　　布莱恩也从周围人中获得不少认同，尤其是妈妈们。“我遇到的妈妈们全都一个反应。她们会说：‘太棒了，我丈夫可干不了这个。’我觉得她们低估了自己的丈夫。所有的男人都干得来，就像所有女人都有能力养家一样。”

　　适应新角色

　　不是所有“角色对调”的夫妻都像瓦尔德夫妇一样能很快适应。
　　加拿大加利顿大学社会学教授安德烈娅·杜塞开展了一项名为“面包与玫瑰计划”研究，对美国和加拿大两国女方养家的夫妇进行追踪调查。她发现，从“贤妻良母”过渡到“贤夫良父”并非易事，“你不能简单地转换性别。”
　　比如说，丈夫们有时候对妻子挣钱能力比肩自己、甚至高于自己这一事实很难接受。而女性本来在“孩子穿什么衣服”或“怎么洗碗”之类的问题上享有绝对权威，如今要放手，心理上也会纠结。
　　加利顿大学斯普罗特商学院的琳达·达克斯伯里教授对此有切身体会。“我丈夫给我们女儿穿衣服的时候，我会说：‘哦老天，她穿得像个小丑。’他就会说：‘那是你的毛病。她穿得挺高兴。你要是不喜欢我的选择，那你自己来干。’”
　　达克斯伯里说：“在很多方面，女人最大的敌人是她们自己——我们希望男人们干活，但我们又总想指挥他们。”
　　世俗观念认为，男人就该养家。然而经济不景气的现实让这种期许变得不那么容易实现。
　　“现如今，男人们需要妻子的收入，”美国旧金山的心理学家乔舒亚·科尔曼说，“男人们有一个困扰，就是‘如果我挣不了钱，我的价值体现在哪里？我能理解你需要一个乐于沟通、善解人意同时还能做家务带孩子的男人，可是做这些能给我带来多少成就感？’”
　　一名因顾及丈夫隐私而不愿公开姓名的纽约杂志编辑向《纽约时报》吐露了她的心声。她结婚10年，期间丈夫失业，她的收入成为家庭生活来源，同时也成为夫妻关系紧张的导火索。
　　“突然之间我成了那个挣钱养家的人。一方面你想尽力向对方表达你的体贴与支持，一方面想告诉对方：‘可是，亲爱的，我们真的缺钱，你能不能找个兼职干干？’这两方面真的挺难平衡。”
　　后来她丈夫建议她去修一个MBA学位，获得更多收入。“记得我当时想：‘他凭什么觉得我就应该为了挣大钱而去干一份枯燥的工作？这件事让我怀疑，也许在他内心深处，我长期负责养家也挺好。”